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你不教孩子如何正确“争”与“让”,他真的会吃亏

2019-11-17 16:04:35   人气:3056

中国有句古话,“失去是一种福气”,今天被一些中国父母颠覆了——他们大声喊道:

目前,有一个高度竞争的社会。

所谓的谦逊、宽容和耐心不再适用于下一代。

我们的孩子不需要谦虚,也不会遭受损失。

因为那只会损害他们自己的利益。

作为一个母亲,我也想知道,我应该教我的孩子什么,学会忍受或习惯竞争?

上周末,一个三口之家拜访了我的家。午饭后,我为孩子们准备了一盘葡萄。

我朋友的儿子非常喜欢一个接一个地吃东西,但是我女儿很谦虚,吃得很慢,没有任何竞争的意图。

看到葡萄几乎被我朋友的孩子吃了,我提醒我女儿,“如果你想吃,去拿吧,否则就没有了!”

于是,女儿拿起盘子里的最后一颗葡萄。正好,她朋友的儿子看到了这一举动。他飞快地跑到桌边,低声说道:“葡萄在哪里?我想吃,我想吃。”

我还没来得及说话,我女儿就把葡萄放在盘子里,小男孩捡起来,塞到嘴里。

看到我女儿这样,我有点惊讶:我怎么能把我已经得到的葡萄给别人呢?

我的朋友在我女儿不在的时候,对她大加赞赏。"你的孩子很棒,当你只有两岁的时候,你就会分享它."但是我仍然想知道我女儿到底是怎么想的。

晚上,当我哄女儿睡觉时,我问她,“宝贝,你喜欢葡萄吗?”

“我喜欢它。”我女儿看着我。

"那你觉得把葡萄给你哥哥怎么样?"

“让他吃吧。”女儿笑着说。

“但是你把它给他之后,你就没有了。我该怎么办?”我立即问道。

"没什么"女儿平静地回答。

我女儿温柔的“什么也没有”像一缕风一样清除了我内心的疑虑。非常感动,非常温暖。

既然我知道孩子的第一颗心,她愿意和她的小朋友分享美好的事物,也不后悔,为什么我会认为她会因此而蒙受损失呢?

也许葡萄对她来说并不重要,重要的是她自己内心的表达。

那天我下班回家,经过一所幼儿园。正当孩子们放学的时候,每个人都一个接一个跑到对面的滑梯上玩耍。

一个小男孩试图从滑梯下面走上来。就在半路上,另一个小女孩突然从滑道上滑了下来。

父母还没来得及反应,两个孩子相撞了,小女孩的身体被压在了小男孩的身上。

受压的男孩站起来大声哭了起来。他的母亲愤怒地对女孩喊道,“你为什么这么粗心?当你看到别人在上面爬的时候,你必须滑下来。你没有长眼睛吗?”

大声的申斥吓得这个已经受了委屈的小女孩哭了起来。

这时,沉默的人说:“孩子们之间的冲突应该由他们自己解决。你没有理由也没有资格骂我女儿!”

然后他把女儿抱在怀里安慰她:“别害怕,有一个父亲!阿姨责备你不讲理。将来,当我们滑下滑梯时,我们还应该注意看看下面是否还有其他孩子。”

父亲耐心的安慰帮助小女孩的哭声慢下来,也在每个人面前保护了小女孩的自尊。

我钦佩这位父亲做事的方式。他没有以针锋相对的方式互相攻击,而是首先坚决为女儿辩护。

许多父母的想法是,如果有人不攻击我,我就不会被攻击。如果有人攻击我,我就会被攻击。如果有人打我,我一定会回电话。

事实上,这可能不会带来任何好处。如果你遇到不讲道理的“清洁工”,你能保证你的孩子暂时不会有危险吗?

“失去”是一种福气吗?似乎答案不是绝对的。什么是“大损失”和“小损失”,每个人的评价标准都不一样。

我也逐渐明白,只要不危及儿童的人身安全或涉及个人尊严,儿童因这种来自外部世界的行为或语言而遭受的挫折可以称为“轻微损失”。

适量食用“小亏”有助于培养儿童的健康心理,形成良好的性格,有利于儿童的健康成长。

然而,每件事都应该实事求是,具体问题应该详细分析。“过度”和“不足”都是做不到的。当涉及到个人尊严和人身安全时,父母应该及时干预,防止孩子“失败”

当损失变成巨大的伤害时,我们必须给予弱势儿童强有力的支持,帮助他们走出阴影。

当然,生活中大多数常见的事情是孩子之间的“你受苦,他利用”小事。如何让他们正确理解和处理“损失”需要父母的适当指导。

1、接受孩子的行为和情绪

不是每个孩子都会在遭受损失后进行反击。在这个时候,父母不应该突然把孩子向前推,试图培养他的勇气,而是拥抱孩子,这也是恢复孩子安全感的最好方法。

当孩子哭的时候,我们应该让孩子发泄他的情绪,而不是在孩子面前责骂他或不断计算损失,从而增加孩子的恐惧。

我们应该知道,比起偶尔失去孩子,父母过度的焦虑和防卫会给孩子带来更多的负面影响。

2、将受苦的事情说出来,帮助孩子一起分析

孩子们的思维相对简单,他们很快就会忘记一件事。

如果他们遭受损失,父母可以讲述事件的全过程,分析他们孩子的是非,然后教他们一些好方法,这样下次他们面对类似的事情时,孩子就会有自己的方式。

俗话说,给鱼比给鱼好。

3.启发孩子们思考:我们应该允许吗?

当你和你的孩子玩标签游戏时,如果你遇到了互相竞争的场景,你可以和你的孩子讨论你是否应该谦虚,为什么?为什么不呢?与你的孩子讨论事情,帮助他建立一个正确和错误的标准。

如果当时的情况是温顺的,我们可以帮助他们体验人与人之间互利的必要性,我们也可以通过推理来引导他们温顺的行为。当他们做出温顺的行为时,我们可以表扬和鼓励他们,但不要强迫或引诱他们。

当孩子们面对明显不合理的被抢玩具时,应该教他们说“不”,并知道如何拒绝。

我曾经看见一个小女孩在操场上从小男孩那里抢走玩具。这个小男孩看起来内向,把眼睛转向他的母亲。

他的母亲走到小女孩面前说:“妞妞,郝浩先拿了东西,先来后到。如果你先拿了东西,郝浩抢了你,你会不高兴的,是吗?”

小女孩点点头,放开了手中的玩具。小男孩也松了口气,玩得很开心。

当父母不在孩子身边时,他们应该教孩子在不合理的竞争中争取独立。有三个原则:

1.你和另一方实力相当(如果另一方在年龄和身体上远远优于自己,最好离开去保护自己)。

2、清楚地告诉对方,没有或没有

3.适当地推或反击。

所谓的分享并不意味着盲目屈服。因此,在我们教我们的孩子分享的同时,我们也需要教他们保护自己的合法权益。

4、引导孩子遵守环境规则

孩子们是平等的,应该引导他们在自己的环境中找到规则。

在公共厕所小便时,引导孩子排队等候,不要冲进去。如果迫切需要礼貌地对别人说...

这些看似简单的原则对孩子们来说很难做到。我们需要父母在他们的日常言行中引导他们,培养他们的耐心和谦逊。

5.教育孩子在事情发生时进行沟通和协商。

孩子们之间的争端是不可避免的。关键是如何正确处理它们。你可以试着教你的孩子如何互相讨论。

当小伙伴们争夺玩具时,孩子们可以轮流玩或以石头、剪刀和纸的形式玩。在玩沙子的过程中,当为了工具争吵时,孩子们可以被引导一起完成工作等。

无论如何,生活总是充满“这种损失”或“那种损失”,这就是所谓的“从错误中吸取教训”。

只有在不断修正的过程中,孩子的心才能得到训练,变得坚强、豁达和宽容。

在我们教孩子分享的同时,我们也应该教他们保护自己的权益。我们不应该局限于这样一种想法,即遭受损失是好事,这样儿童将在不应遭受损失的地方遭受损失。

具体来说,适当地吃点小亏有利于孩子的成长,但是吃得太多就太多了。在某些情况下,在某些问题上,父母必须避免失去孩子。

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